Депрессия

Тихо-тихо сижу в углу комнаты, открыто окно, на улице шумит мотор машины, алкаши у подъезда уже надоели со своими бреднями и противным скрипучим смехом, а окно не закроешь - душно. Набираю пальцами текст, какой-то глупый поток мыслей "ни о чём". Просто чтоб не сойти с ума. Чтоб не думать, чтоб не копаться в себе, пишу, что придёт в голову. Даже не представляю куда заведёт меня мысль в следующую секунду. Перечитываю... пофиг что я пишу, может завтра удалю.
Пришла с работы, хотела взять вещи и поехать на велосипеде к брату, но передумала. Звонили одни, звали в гости, у них там весело, походу... а я не могу, не хочу никуда... набрала номер, ещё недавно "особенный", чтоб узнать где они катаются сейчас и быть может даже присоединиться, не подняли... Позвонила Ему... в бильярде и не настроен на разговор...
Да чёрт побери!! Кто я? Что я вообще делаю? Куда катится вся моя жизнь? Не играю никакой роли... ни друг, ни любимая...
Зашла мама, а я не могу говорить, да и не хочу, если честно. С детства нет во мне той ласки и доверительности, которые должны быть... уж не знаю почему... а с другой стороны - ну что я скажу? Разве она сможет меня поддержать, не осуждая при этом? Она меня просто не поймёт... и в кого я "такая" - не знаю... мама сказала, что "нельзя быть такой на эмоциях" и ушла...
А как можно? Мне больно, мне тяжело, я уже не справляюсь с этим состоянием. Я ненавижу себя! Ненавижу за то, что сама себя загнала в это. Ненавижу свою эту такую лень, которую сама в себе вырастила. Вроде и не дура... Вот и одна из проблем : не настолько глупа, чтоб довольствоваться работой обычной швеи на фабрике, но не настолько активна и дисциплинирована, чтоб сделать нормальную карьеру. Кем же я хочу быть? Что же мне надо для счастья? Или кто?
Ещё не так давно я хотя бы понимала "кто" нужен... Теперь вообще ничего не понимаю. Устала от роли второго плана. Такая бегаю чего-то, пытаюсь что-то кому-то доказать, как-то быть рядом, разговоры разговаривать... А это очень трудно, когда только с одной стороны... Вот и вторая проблема : понимаю, что так быть не должно, а взять и всё бросить не могу... И отказы воспринимаю уж очень болезненно, хотя и сама понимаю, что так будет лучше... Начинает казаться, что я сама делаю так, что ко мне теряют интерес как к личности...
Блин, да мне же вполне комфортно с самой собой! А хочется внимания...
Проблем так много ещё... А главная : я сама не понимаю чего хочу :(
Как же разобраться в себе? Может к психологу сходить? Или может есть книга какая умная?
Надо как-то себя заставить работать над собой. Дисциплинироваться, разработать ряд принципов и не отступать от них. Надо держать данные себе слова и не делать поблажек. И меньше сидеть в соц. сетях. Толку мало, а времени ест много и очень мешает отвлечься от некоторых людей...

А главный вопрос на повестке дня : почему же я люблю тех, кому не нужна? И почему я чувствую себя ничтожной и противной? Вчера же друг сказал, что я "одна на миллион". Это меня вдохновило... А хочу любить и не бояться, что если скажу о чувствах - он уйдёт... и не говорить в догонку, когда уже уходит... очень хочется, чтоб сам сказал, приласкал и позаботился... я ведь женщина и порой так нужно побыть слабой..